PAuli_PK

Welcome to my web

Hodiny

Navštívte aj



Image Hosted by ImageShack.us
Všetko pre tvoj mobil X-BASS RÁDIO




Vtip

Kalendář

Chuck Norris

  1. Deti nosia pyžamá so Supermanom, len Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

    Odkedy Chuck Norris načúral Shumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.

    Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.

    Chuck Norris je častým darcom krvi...pravdaže nie svojej.

    Chuck Norris je jediný človek, ktorý vie deliť nulou.

    Teória evolúcie neexistuje. Existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris žiť.

    V skutočnosti to bol Chuck Norris, kto porazil Saurona.

    Poznáš Mŕtve more ???Chuck Norris ho zabil !

    Keď vidíš na parkovisku miesto s označením hendikepovaných, neznamená to, že tam parkujú hendikepovaní, ale Chuck Norris, a keď tam zaparkuješ si hendikepovaný.

    Socha slobody vo včerajšom interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck Norris

    Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.

    Chuck Norris napočítal do nekonečna. A to 2-krát !!!

    Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.

    Chuck Norris je prvý človek, čo porazil v tenise betónovú stenu.
    Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať

    Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé

    Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený Kríž. Len nie svojej vlastnej

    Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral

    Keď Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norrisová

    Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.

    Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť

    Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci

    Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

    Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie

    Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná ľudí, ktoré Chuck Norris zbil do rôznych odtieňov čiernej, modrej a žltej

    Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho

    Iraku neboli žiadne zbrane hromadného ničenia. Chuck Norris žije v Oklahome

    Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris vyskočil z lietadla a udrel do zeme

    V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck Norris dokázal zabiť, vrátane samotnej izby

    Chuck Norris nespí, iba čaká

    Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris

    Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina

    Chuck Norris nečíta knihy, len ich poriadne zmačkne a dostane informácie, ktoré potrebuje

    Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta

    Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí koľko je hodín

    Väčšina ľudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú smrteľné

    Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí

    Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve

    Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb, okrem ružovej, tú vynašiel Tom Cruise !!!

    Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie

    Žiadne globálne otepľovanie neexistuje, to iba Chuck Norris priblížil Slnko, keď mu bolo chladno

    Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris

    Keď Boh povedal "budiš svetlo", Chuck Norris počkal kým poprosí

    Chuck Norris raz kopol koňa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi ako žirafy

    Ozzy Osbourne odhrýza hlavy netopierom, Chuck Norris to robí tigrom usurijským

    Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov

    Keď sa hovorí "nikto nie je dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobnú urážku

    Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou

    Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje

    Čas na nikoho nečaká... ak to nie je Chuck Norris

    Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa

    Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli

    Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy

    Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol má problém s Chuckom Norrisom

    Na konci dielu Walker : Texas Ranger nejde zoznam hercov ale zoznam úmrtí behom natáčania

    Scéna,v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias

    Chuck Norris vymyslel rakovinu pretože bol unavený so zabíjania ľudí

    Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania

    Keď Arnold v druhom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým,že ide požiadať o pomoc Chucka Norrisa

    Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát

    Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti koľko sekúnd života ti ostáva

    Veľký Čínsky múr bol pôvodne postavený aby zabránil Chuckovi Norrisovi vstúpiť do Číny. Žalostne sklamala

    Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu

    Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne ako ešte spí

    Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou

    Chuck Norris si dá hlavu za nohu

    Chuck Norris vie hovoriť brilovym písmom

    Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči

    Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní

    Ježiš vedel chodiť po vode, ale Chuck Norris vie chodiť po Ježišovi

    Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole

    Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu

    Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.

    Chuck Norris dokáže urobiť dieru do vody

    Chuck nesmrdi,to smrad Chuck Norrisuje...

    Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu

    Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku

    Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora

    Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.

    Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

    Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami

    Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje

    Chuck Norris poskladá Rubikovu kocku tromi ťahmi, bez použitia končatín

    Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký štvrtkový deň.

    Chucka Norrisa raz matka nazvala Charles. Raz.

    Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.

    Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.

    Keď vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.

    Chuck Norris raz zjedol tri 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minút strávil sexom se servírkou.

    Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.

    Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

    Chuck Norris raz zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal a zakričal "Bang!"

    Chuck Norris bol raz v súťaži Koleso Šťasia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show se čakalo či sa koleso zastaví.

    Keď Chuck Norris behal okolo Zeme tak si kopal do riti

    Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate

    Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.

    Chuck Norris uhádol v lote 8 čísel zo 7

    Chuck Norris dokáže cheatovat v reálnom živote..

    Keď si Chuck Norris odpluje tak urobí dieru do zeme

    Chuck Norris sa nedokáže opiť, je to alkohol čo sa opije z Chucka Norrisa

    Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.

    Chuck Norris vie robiť kotrmelce hore schodami

    Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo s papule pri behu

    Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda

    Zamaskovaný muž raz bodol Chucka Norrisa v temnej uličke za detskou nemocnicou... nôž vykrvácal

    Chuck Norris musel prestať prať prádlo v oceáne,tsunami zabíjalo

    Ostatni ľudia žuvajú žuvačku, Chuck Norris žuvá titan.

    MacGyver vie vyrobiť výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobiť výbušninu z MacGyvera

    Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku doprostriedka búrkoveho mračna,nazbiera si tam ľadové kryštáliky,vráti sa do izby a dá si tam obľúbeny bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.

    Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec

    Chcuk Norris vie nakresliť dúhu modrým perom

    Chuck Norris vie z orechov spraviť makovník

    Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám

    Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagárske vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich zišiel nahor v lepenkovej krabici

    Keď je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa začne dusiť.

    Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho

    Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo

    Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy – samopalom

    Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol

    Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase

    Chuck Norris odohrá akúkoľvek klavírnu skladbu na bassgitare bez strún

    Chuck Norris ťa kopne s rukou

    Chuck Norris vie kde je stred vesmíru on ho určil

    Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.

    Helikoptéra bola vynájdená potom, ako konštruktéri videli Chucka Norrisa, ako za 5 sekúnd kopol 20 krát z otočky.

    Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

    Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.

    Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.

    Chuck Norris musí využívať kaskadéra na scény, v ktorých plače.

    Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom "Skús štastie znova".

    Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja

    Vo filme Matrix je Matrixom Chuck Norris. Keď budete dávať dobrý pozor pri scénach s padajúcím zeleným kódom, môžete vidiet slabé obrysy jeho bradky.

    Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút

    Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.

    Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.

    Chuckovi Norrisovi nehľaď na zuby, lebo ti vykusne oči

    Chuck Norris v detstve nikdy nepomočil postel. Postel sa zo strachu pomočila sama

    Chuck Norris neužívá steroidy. Steroidy užívají Chucka Norrisa

    Informácia o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "len" do nekonečna nie je aktuálna. Chuch Norris totiž napočítal aj omnoho ďalej.

    Keď sú ľudia v núdzi, modlia sa k Bohu......a Boh sa spýta Chucka Norrisa čo by urobil on....

    Chuck Norris vie kto zabil Kenedyho

    Chuck Norris si raz hodil mincou...padol znak, ale aj jedno lietadlo. Verejnosť to pozná ako LOST

    Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.

    Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.

    Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz

    Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míl za hodinu. Bez auta.

    Chuck Norris je jedným z božích bratov. Ježíš je jeho slabší brat!

    Google nebude hľadať Chucka Norrisa, pretože vie, že ty nenájdeš jeho, ale on si nájde teba !!!!!  (môžete vidieť na www.pauli.7x.cz


    Ako dosvedčuje NASA, Chuck Norris je jediným človekom, ktorý je okom viditeľný z vesmíru.

    Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.

    Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbou. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.

    Chuck Norris predbehol svetlo.

    Chuck Norris vyhral obidve svetové vojny... tretiu plánuje

    Chuck Norris sa nikdy nepopálil... oheň sa popálil o Chucka Norrisa

    Chuck Norris je ôsmy div sveta... vpodstate aj všetkých ostatních sedem

    Chuck Norris vymyslel 6 zmyslov, šiesty zmysel je Chuck Norris

    Ľudia majú nočné mory, nočné mory majú Chucka Norrisa

    Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.

    Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom

    Chuck Norris nebol spojený s matkou pupočnou šnúrou ,to matka bola spojená s nim.

    Dinosauri vyhynuli ,lebo si pohnevali Chucka Norrisa.

    Keby Chuck Norris hral vo filme Titanic ,príbeh by rozprával on a nie tá žena.

    Titanic potopil Chuck Norris.

    Kain nezabil Abela to Chuck Norris.

    Černobil nevysťahovali kvôli výbuchu v jadrovej elektrárni ,ale kvôli Chuck Norrisovi.

    Chuck Norris nečaká na autobus, autobus čaká na neho..

    Chuck norris nepozerá filmy, filmy pozerajú jeho.

    Chuck norris raz skušal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadalá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol CHuck Norris.

    Chuck Norris si neuživa života, ale život si užíva Chucka Norrisa

    Na svete existuje ešte jedna žena, s ktorou sa Chuck Norris nevyspal...počkať...tak už nič.

    Chuck Norris vie drviť diamanty...viečkom.

    Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.

    Čierne diery neexistujú...to Chuck zbiera suveníry.

    Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete...ešte skôr ako ich napisal.

    Chuck Norris sa ešte nikdy nezranil...a všetky ostatné zranenia spôsobil on.

    Chuck Norris vie recitovať Mor ho! v brailovom písme po fínsky.

    Chuck raz preskákal 800 metrov zo zaviazanými nohami.....na hlave

    Cuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru

    Cuck Norris neverí v boha...boh verí v Cucka Norrisa

    Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať

    Chuck Norris si pozrie hodinovy film za stvrthodinu

    Do jadrových zbraná sa pridáva DNA Chucka Norrisa

    Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne

    Chuck Norris vie oklamať detektor lži

    Chuck Norris dokáže hádzať hrach na stenu, tak aby to malo zmysel.

    CHUCK Norris spí s polštářem pod pistolí
    CHUCK Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje
    Čas na nikoho nečeká… pokud to není CHUCK Norris
    CHUCK Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně.
    CHUCK Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli
    CHUCK Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
    CHUCK Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s CHUCKem Norrisem
    Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí během natáčení
    Scéna ve které CHUCK Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
    CHUCK Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
    CHUCK Norris nenechává zprávy, nechává varování
    CHUCK Norris spí v noci se světlem. Ne že by se CHUCK Norris bál tmy, ale tma se bojí CHUCKa Norrise
    Když Arnold v prvním Terminátorovi říká “Já se vrátím” myslí tím že jde požádat CHUCKa Norrise o pomoc
    CHUCK Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
    Pokud ti CHUCK Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá
    Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila CHUCKovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala
    HUCK Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
    CHUCK Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
    CHUCK Norris umí dělit nulou
    CHUCK Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
    Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není CHUCK Norris
    CHUCK Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
    CHUCK Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
    Když CHUCK Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude CHUCK Norris
    Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal CHUCK Norris přežít.
    Pokud má CHUCK Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
    CHUCK Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
    CHUCK Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
    Slzy CHUCKa Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
    Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží CHUCK Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž
    Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s CHUCKem Norrisem
    Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které CHUCK Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté
    CHUCK Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
    V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. CHUCK Norris žije v Oklahomě
    CHUCK Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení
    Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen CHUCK Norris vyskočil z letadla a udeřil do země
    Značka „parkování pro handicapované“ neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje CHUCK Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.
    V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás CHUCK Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
    CHUCK Norris nespí, jen čeká
    Zbraně nezabíjejí, to CHUCK Norris
    Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.CHUCK Norris, 3.Rakovina
    Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako CHUCK Norris
    CHUCK Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje
    CHUCK Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
    CHUCK Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
    Většina lidí má 23 párů chromozómů CHUCK jich má 72 a všechny jsou smrtelné
    CHUCK Norris zná poslední číslo čísla Pí
    Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou CHUCK Norris má větší obě
    CHUCK Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom Cruise
    CHUCK Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
    Žádné globální oteplování neexistuje, to jen CHUCK Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno
    Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je CHUCK Norris
    Když bůh řekl „budiž světlo“, CHUCK Norris čekal až poprosí
    CHUCK Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy
    Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, CHUCK Norris to dělá tygrům usurijským
    CHUCK Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
    Když se říká „nikdo není dokonalý“ CHUCK Norris to považuje za osobní urážku
    Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem
    Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů
    Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li.
    Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu
    Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá
    Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá
    Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno
    Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
    Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok
    Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce
    Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu
    Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris
    V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům
    Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy
    Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály
    Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst.
    Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre
    Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
    Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi
    Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas
    Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz
    Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám
    Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu
    Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda.
    Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone
    A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants.
    Chuck Norris má dvě rychlosti chůzi a zabíjení
    Kdyz jsou lidi v nouzi, modli se k Bohu......a Buh se zepta Chucka Norrise co by udelal on....
    -Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil
    -Když bůh řekl: "budiž světlo!" Chuck Norris se zeptal: "nebo co?"
    -Chuck Norris se zná osobně s Járou Cimrmanem
    -Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat
    -Informace o tom, že Chuck Norris napočítal dvakrát "jen" do nekonečna neni aktuální. Chuch Norris totiž napočítal i mnohem dál.
    -Chucková nejoblíbenější sexuální poloha je kop s otočkou
    -Při porodu Chucka Norrise lékaři zahlédli nejdříve klobouk
    -Co se stane, když do Chucka Norrise narazí na cestě v obrovské rychlosti kamión? Chuch Norris zavolá hasiče a sám začne s vyprošťovánim řidiče
    -Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak zrovna potřebuje
    -Prvních několik miliónů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.
    -Chuck Norrios sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m.........vzduchovkou z podzemního parkoviště..........bez diabolek
    Chuck za celý život nemrkl. Ani jednou?
    -Jsou tři strany síly: Temná strana síly, Světlá strana síly a Chuck Norris.
    -Superman a Flash se utkali v závodě k hranici vesmíru, vyhrál Chuck Norris
    Chuck Norris VÍ, že dirigent von Karajan pochází z Rakouska.
    Chuck Norris udělal TSP napoprvé na 80 bodů a našel logickou chybu v příkladu "která cesta je nejdelší".
    TSP jsou podle Chucka Norrise Testy střeleckých předpokladů.
    Chuck Norris udělal zkoušku u Doc. Ing. Zla už napotřetí. Napodruhé se to povedlo centrálnímu mozku lidstva.
    Lidé se bojí času, čas se bojí pyramid a pyramidy se bojí Chucka Norrise.
    proč chuck norris nechodí do kina?Protože ho už viděl. :o)
    Chuch Norris nemusí věřit v Boha. On to o sobě prostě ví.
    Chuck Norris se nemusí bát kulek, kulky se bojí Chucka Norrise.
    Co si řekne Chuck Norris pokaždé, když se podívá do zrcadla? "Sakra, takhle bych chtěl vypadat
    Chuck Norris nevidi svetlo, ono vidi jeho.
    Ckuck Norris se nikdy na nic neptá. Pokud něco neví, potom je to nepodstatné.
    (Samozřejmě pomineme-li skutečnost, že Chuck Norris ví všechno)
    Co se stane, pokud Chucka zasáhne kulka přímo do srdce? V pozadí projde dvakrát za sebou tatáž černá kočka a vše se napraví.
    Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket
    Chuck Norris je nejrychleji běhající tvor ve vesmíru
    vyděl z vás někdo chucka na vlastní voči ne tak vydíte jak je dobře maskovaném
    chuck noris je přímím potomkem mistra jody
    Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé "y"
    A také ví, proč se ve slově revolver nepíše.
    Chuck se nikdy ve škole neučil, škola se učila od Chucka.
    Víte jak zemřel Elvis Presly? že ne? Chuck se šel ráno proběhnout a zakopl o Elvisovo auto.
    Víte, proč Chudl Norris nehrál v Titanicu? Protože by všechny zachránil.
    Chuch Norris uskákal 800m se zavázanýma nohama...po hlavě.
    Chuck Norris jako jedinny na svete prosel Mariansky prikop po dne na jeden nadech.
    MacGyver umí vyrobit z hovna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.
    Když se zeptáš Chucka Norrise jaký je čas, vždy řekne „zbývají dvě vteřiny. Poté co se zeptáš dvě vteřiny do čeho, jeho kop s otočkou tě zasáhne do obličeje.
    Chuck jednou kopem s otočkou udeřil někoho tak silně, že jeho chodidlo překonalo rychlost zvuku, vrátilo se v čase a zabilo Amélii Earhartovou, když přelétala Pacifik.
    Na rozdíl od populární představy, Chuck Norris, ne medúza čtyřhranka ze severní Austrálie, je nejjedovatější stvoření na světě. Během tří minut po kousnutí lidská bytost okusí následující symptomy: horečku, rozmazané vidění, vyrážku na bradě, těsnost džín a pocit, že je opakovaně prokopáván čelním sklem auta.
    Chuck Norris se měl původně objevit ve hře Street Fighter II, ale byl odstraněn, protože zmáčknutí jakéhokoliv čudlíku ho vedlo ke kopu s otočkou. Když se zeptáte na tento kiks, Chuck řekne, že to není kiks.
    Chuck Norris byl čtvrtý mudrc, který daroval Ježíškovi dar bradky, kterou pak Ježíš nosil až do smrti. Ostatní mudrci byli velmi rozzuření, že Ježíšek upřednostňuje Chuckův dar, a zařídili, že Chuck byl vyškrtnut z Bible. Všichni tři zemřeli brzo poté na záhadná zranění, zřejmě způsobené kopem s otočkou.
    Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo.
    Mezi Chuckova oblíbená jídla patří živý mořští ježci! Chuck jich dokáže napolykat i tucet za večer.
    Bruce Lee zemřel z neobjasněných důvodů, Chuck Norris mu den před jeho smrtí chystal pohřeb.
    Chuck Norris přežil výbuch atomové bomby z 10 metrů.....
    Chuck Norris prokopl bosou nohou beton, mramor, ocel a pancéř.
    Chuck Norris přeplaval Tichý oceán za 30 minut!
    Chucku Norrisovi se přihodilo, že ho uštkl nejjedovatější had světa, západoamerický korálovec!! Do 5 vteřin zemřel.....ten had
    Pokud se někdy někomu podařilo vyrvat si ze zad páteř a zase zpátky nasadit – pak to byl jedině Chuck Norris
    Chuck Norris nepije, nekouří a nemluví sprostě!! Jen ho vždycky nasere, když mu spadne do piva cigáro!!
    Chuck Norris zdolal Mount Everest bez použití rukou
    Chuck Norris dokáže udělat 100 kliků bez použití rukou
    Chuck Norris jednou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...
    Chuck Norris viděl zemské jádro. Zemské jádro je nic oproti jádru Chucka Norrise.
    Chuck Norris tě může praštit tak moc, že ještě tvé děti bude bolet hlava.
    Chuck Norris používá živého chřestýše jako prezervativ.
    Chuck Norris umí přetáčet živé přenosy. Žádný přenos však přetočení od Chucka Norrise nepřežije...
    Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru.
    Jezdící schody byly vynalezeny, aby lidé mohli rychleji utíkat před Chuckem Norrisem.
    Chuck Norris dostává e-maily s nabídkou na zmenšení penisu.
    Chuck Norris umí pít kávu s mlékem tak, že vypije nejdřív mléko a káva mu v hrnku zůstane.
    Chuck Norris umí poponést židli, na které sedí.
    V roce 2009 se Chuck Norris stane dalším státem USA. Jeho národní květinou bude Magnólie.
    Ostatní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
    Chuck Norris jednou sestřelil německé letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"
    Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter"
    Chuck Norris byl jednou vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminalníkovi a řekl "Tady Chuck Norris"
    Když se Chuck Norris účastní bouračky v autě tak airbagy nezachraňují Chucka Norrise ale auto
    Nejsmutnější moment pro dítě není když se dozví že Santa klaus není reálný, ale že Chuck Norris reálny je
    Chuck Norris jednou spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti
    Když Chuck Norris navštívil Vatikán, Papež se k němu přišel vyzpovídat
    Chuck Norris byl jednou v soutěži Kolo Štestí a točil jako první. Zbylých 29 minut televizní show se čekalo jestli se kolo zastaví
    Chuck Norris používá Viagra oční kapky aby se mohl dívat tvrdě
    Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude
    Podle Bible stvořil Bůh vesmír za šest dnů. Předtím Chuck Norris luskl prsty a stvořil Boha
    Tep Chucka Norrise se měří v Richterově stupnici
    Chuck Norris nemá otvírák na plechovky, prostě se do plechovky prokouše
    Chuck Norris ve skutečnosti vlastní IBM. Bylo to extrémně nepřátelské převzetí
    Chuck Norris dokáže kýchnout s otevřenýma očima
    Chuck Norris o této stránce neví, protože jinak by smazal Internet
    Nouzová obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemštanů se jmenuje Chuck Norris
    Chuck Norris rozbrečí cibuli
    Když Chuck Norris volá na čísla 0609 tak nic neplatí, naopak podrží telefon a peníze začnou samy padat ven
    Archeologové vykopali slovník pocházející z roku 1236. V něm bylo slovo "Oběť" definováno jako "Ten který potkal Chucka Norrise"
    Chuck Norris jednou pozřel celou krabici pilulek na spaní. Způsobily že mrkl
    Chuck Norris si nikdy nenakopne palec, jenom omylem ničí křesla, židle a dveře
    Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem, jak říct světu, že si kukuřice někdy potřebuje lehnout.
    Chuck Norris je deset stop vysoký, váží dvě tuny, dýchá oheň, dokáže sníst kladivo a ustojí výstřel z brokovnice z těsné blízkosti.
    Chuck Norris řídí zmrzlinářské auto pokryté lidskými lebkami.
    Když Chuck Norris vyřizuje své daně, pošle jen čistý formulář a přiloží jen svou fotku, kde je přikrčený a připravený k útoku. Chuck Norris ještě nikdy nemusel platit daně.
    Nejrychlejší cesta do mužova srdce je Chuckova pěst.
    Chuck Norris vynalezl proslulý tajný recept KFC s jedenácti druhy bylin a koření. Ale nikdo se nikdy nezmínil o dvanácté ingredienci : strachu.
    CNN byla původně založena jako "Chuck Norris Network", aby na kameru ukazovala Američanům nakopávání do zadků v reálném čase.
    Chuck Norris jednou snědl tři 72-librové steaky za hodinu. Z toho 45 minut strávil sexem se servírkou.
    Co prošlo hlavou všech Chuckových obětí než zemřely? Jeho bota.
    Policie označila kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 … sebevražda.
    Chuck Norris nestlouká máslo. Kopne krávy kopem s otočkou a dostane máslo přímo.
    Chuck Norris nepere své prádlo, on ho kuchá.
    Když vyhlávkuješ Chuck Norris v Kris Krosu, vyhraješ. Navždy.
    Dělej ze mě blázna, máš smůlu. Dělej blázna z Chucka Norrise a dostaneš kopem s otočkou do držky.
    Úvodní scéna filmu Zachraňte vojína Ryana je volně založená na zápasech vybíjené, které Chuck hrál na druhém stupni.
    Chuck Norris se jednou vsadil s NASA, že přežije vstup do atmosféry bez kosmického obleku. 19. července 1999 se nahý Chuck Norris vrátil do zemské atmosféry, přeletěl 14 států a dosáhl teploty 3000 stupňů. Zahanbená NASA veřejně prohlásila, že šlo o meteor a stále dluží Chuckovi pivo.
    Jednou někdo zkoušel říct Chuckovi, že kop s otočkou není nejlepší způsob, jak někoho nakopnout. Toto bylo historiky zaznamenáno jako největší omyl, jaký kdo kdy udělal.
    Oproti populární představě, Amerika není demokracie, je Chucktatura.
    Příběhy Želvích Nindžů jsou založeny na skutečném příběhu: Chuck Norris jednou spolkl celou želvu a když ji vysral, želva byla šest stop vysoká a uměla karate.
    Chuck Norris není hladový jako vlk – vlci jsou hladoví jako Chuck Norris.
    Rychlejší než svištící kulka…silnější než lokomotiva…schopný přeskakovat výškové budovy na jeden odraz…ano, toto jsou některé zahřívací cviky Chucka Norrise.
    Chuck Norris je jediná lidská bytost, na které jde prokázat Heisenbergův princip nejistoty – nikdy nemůžete vědět přesně a současně kde a jak vás zasáhne do ksichtu svým kopem s otočkou.
    V Bibli přeměnil Ježíš vodu ve víno. Ale pak Chuck Norris přeměnil víno na pivo.
    Chuck Norris tě může udeřit tak silně, že změní tvoji DNA. Desetiletí poté se budou tvoji potomci chytat za hlavu a křičet: „Co to sakra bylo?“
    Chuck Norris objevil novou teorii relativity zahrnující mnoho dalších vesmírů, ve kterých je Chuck Norris ještě horší než v tomhle. Když ji pak objevil Albert Einstein a zveřejnil ji, Chuck ho s otočkou kopl do obličeje. My dnes známe Alberta Einsteina jako Stephena Hawkinga.
    Vojenská jednotka Chucka Norrise nebyla použita ve hře Civilization 4, protože samotný Chuck Norris dokázal porazit celé zkombinované národy světa na jeden tah.
    Podle Encyklopedie Brittanica, Národná Americká „Vlečka Slz“ byla předefinována na cokoliv, kde chodil Chuck Norris.
    Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
    Pluto je vlastně obíhající skupina britských vojáků z Americké revoluce, která vstoupila do vesmíru poté, co je Chuck norris nakopl do ksichtu.
    Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne injekční stříkačku, místo ní vyžaduje ruční zbraň a vědro.
    V Baseballu nejsou žádné dopingy. Jen hráči, na které Chuck Norris dýchl.
    Chuck Norris jednou vyzval Lance Armstronga do soutěže „Kdo má víc varlat?“. Vyhrál Chuck se svými pěti.
    Chuck Norris svléká kůži dvakrát do roka.
    Chuck Norris jednou snědl celý koláč dřívě než mu jeho přátelé mohli říct, že v něm byla striptérka.
    Někteří lidé jedí rádi žabí stehýnka. Chuck Norris jí rád ještěří stehýnka – odtud hadi.
    Když Chuckovi odmítli dát vaječný McMuffin v Mekáči, protože bylo 10:35, rozkopal obchod tak strašně, že se z něj stal Wendy’s.
    Chuck Norris nemůže dokončit „vybarvi podle čísel“, protože všechny jeho zvýrazňovače jsou naplněny krví jeho obětí. Naneštěstí, všechna krev je tmavě červená.
    Kop s otočkou Chucka Norrise je preferovanou metodou popravy v 16 státech.
    Vědci odhadují, že energie uvolněná během Velkého Třesku je zhruba srovnatelná 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).
    Dům Chucka Norrise nemá žádné dvře, jen stěny, kterými prochází.
    Když má Chuck Norris sex s mužem, není to proto, že je gay, ale proto, že mu došly ženské.
    How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
    Na počest Chucka Norrise, všechny MacDonaldy v Texasu mají ještě větší velikost než super-size. Když si objednáváte, ptejte se na Chuck-size.
    Newtonův třetí zákonje špatný: I když tvrdí, že pro každou akci je zde srovnatelná a opačná reakce, neexistuje žádná síla, která by se rovnala Chuckovu kopu s otočkou.
    Chuck Norris vynalezl vlastní typ karate. Jmenuje se Chuck-Will-Kill.
    Když se epizoda Walker Texas Ranger natáčela ve Francii, Francouzi obklíčili Chucka Norrise jen proto, aby byli na té bezpečné straně.
    Močením je Chuck Norris lehce schopný svařovat titan.
    Když Chuck Norris mluví, každý poslouchá. Teprve pak umírá.
    Když Steven sezval zabije ninju, využije jen jeho úkryt. Když Chuck zabije ninju, využije každou jeho část.
    Wilt Chamberlain prohlásil, že se vyspal za svůj život s více než 20 000 ženami. Tomu říká Chuck Norris slabý úterek.
    Někdo má levé varle větší než pravé. Chuck Norris má větší obě.
    Chuck Norris je nejlepší pokerový hráč všech dob. 1983 vyhrál Světovou Sérii v pokeru, navzdorytomu, že měl jen žolíka, Monopoly kartu „Jdi zadarmo z vězení“, dvojku křížovou, sedmu pikovou a zelenou kartu číslo čtyři ze hry UNO.
    Na své narozeniny Chuck Norris náhodně vybere jedno šťastné dítě, které hodí do slunce.
    Na počátku nebylo nic. ..pak Chuck Norris kopl nic do držky a řekl „máš práci“. A tak vznikl vesmír.
    Chuck Norris má dvanáct měsíců. Jedním z nich je Země.
    Chuck Norris mele kávu svými zuby a ohřívá vodu svým vztekem.
    Pokud v Gogolu vyhledáváte „Chucka Norrise nakopali do zadku“, dostanete nulové výsledky.
    Chuck Norris umí vypít celý galon mléka za 37 sekund.
    Chuck Norris vynalezl císařský řez, když se své matce prokopl z dělohy.
    Chuck Norris nedává v bowlingu striky. Prostě srazí jednu kuželku a ostatní omdlí.
    Chuckovi zabere 20 minut rozhlížet se 60 minut.
    Chuck Norris má hluboký respekt k lidskému životu…pokud se mu nepřiplete do cesty.
    Bermudský Trojúhelník býval Bermudským Čtvercem, dokud mu Chuck Norris neukopl rožek.
    Chuck Norris nevěří Německu.
    Když je Chuck Norris v davem přecpaném prostoru, tak lidi neobchází, ale prochází.
    James Cameron chtěl, aby Chuck Norris hrál v Terminátorovi, ale zjistil, že by točil dokumentární film, a tak se domluvil se Schwarzeneggerem.
    Chuck Norris je zodpovědný za přelidnění Číny. Hostoval na Karate turnaji v Pekingu a všechny ženy v okruhu 1000 mil náhle otěhotněly.
    Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů.
    Chuck Norris vynalezl útočnou pušku, alkohol, pohlavní styk a fotbal – v tomhle pořadí.
    Chuck Norris si udržuje přátele blízko a nepřátele ještě blíž – aby je mohl kopnout do držky.
    Scotty ve Star Treku často říká: „Nemůžeš změnit zákony fyziky.“ To není pravda. Chuck Norris umí měnit zákony fyziky svými pěstmi.
    Přesmyčka na Walker Texas Ranger je KARATE WRANGLER SEX. Nevím, co to je, ale zní to úžasně.
    Použitím svého známého kopu z 50-yardové čáry v Rj stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu.
    Chuckův kop s otočkou ve skutečnosti lidi nezabíjí. Jen vymaže jejich existenci z časového kontinua vesmíru.
    Chuck Norris nevlastní sporák, troubu, nebo mikrovlnku, protože pomsta nejlépe chutná studená.
    Tom Clancy musí platit Chuckovi Norrisovi autorská práva, protože "The Sum of All Fears" je jméno Chuckova životopisu.
    Chuck Norris umí prásknout otáčecími dveřmi.
    Chuck Norris vyhraje zlato v každé plavecké soutěži na olympiádě v Pekingu 2008, i když nebude plavat. Jakmile vstoupí do vody, voda mu půjde z cesty a Chuck prostě překráčí dno bazénu.
    Chuck Norris postavil lepší pastičku na myši. Od té doby se k jeho domu bojí kdokoliv přiblížit.
    Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, jak Chuck Norris nakopal Sauronovi prdel v půlce první kapitoly.
    Chuck Norris jí hovězí bifteky a sere střelný prach. Pak z toho prachu udělá kulku, zastřelí krávu a udělá si další bifteky. Někteří lidé tomu říkají „Kruh Života“.
    Kdyby, kvůli nějakému neuvěřitelnému vesmírnému časovému paradoxu, bojoval Chuck Norris sám se sebou, vyhrál by. Pravidelně.
    Světla semaforů v Chuckově rodném městě říkají „Umři pomalu“ a „Umři rychle“. Každá má obrázek Chucka Norrise, jak mlátí nebo kope chodce.
    Tank Sherman se původně jmenoval tank Norris, než Chuck Norris řekl, že není dost pevný, aby s ním byl spojován. Armáda, ze strachu z Chucka Norrise, tank přejmenovala a slíbila vyvinout zbraně líp pasující na jeho jméno. Dodnes nebyla vytvořena žádná zbraň, která by byla dost účinná, aby se jmenovala Chucku Norrisovi.
    Chuck Norris nechodí po špičkách. Chodí po krcích.
    Film Delta Force bylo extrémně těžké natočit, protože Chuck Norris musel hrát, že je méně schopný. Prvních pár střihů bylo naprosto neuvěřitelných.
    Chuck Norris nedává svým vlasům styling. Jeho vlasy leží perfektně na místě z čistého teroru.
    Ježíš byl Chuckův dablér na ukřižování kvůli skutečnosti, že je nemožné probodnout hřebíky Chuckovu kůži.
    Chuck Norris postavil za jeden den Řím.
    Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neopovážil ho na to upozornit.
    Kdykoliv je někdo zvolen prezidentem USA, musí žádat Chucka Norrise o povolení bydlet v Bílém domě. Chuck Norris totiž vyhrál každé federální, státní a lokální volby od roku 1777. Jen nechává ostatní řídit zemi místo sebe.
    Ninjové chtějí vyrůst tak, aby byli jako Chuck Norris. Ale obvykle vyrostou jen proto, aby byli zabiti Cuckem Norrisem.
    Poslední věc, kterou slyšíš, než tě Chuck Norris zasáhne svým kopem s otočkou? Nikdo neví, mrtví nemluví.
    Chuck Norris si nehraje na Boha. Hraní je pro děti.
    V dospívání měl Chuck Norris sex s každou jeptiškou tuscanských kopcích. O devět měsíců později jeptišky porodily 1972 Miamských Delfínů, kteří se stali jediným nikdy neporaženým týmem v profesionální fotbalové historii.
    Některé děti hrají hru Kopni plechovku. Chuck Norris hraje hru Kopni sud.
    Chuck Norris neumí milovat, umí jen nezabíjet.
    Když byl Chuck Norris mimino, nesál mateřské mléko. Jeho matka mu servírovala whisky přímo z flašky.
    Podle Einsteinovy teorie relativity tě Chuck Norris dokáže kopnout včera.
    Chuck Norris si jednou vytrhl jeden vous z bradky a prodl s ním třem mužům srdce.
    Chuck Norris nedávno dostal nápad prodávat svou moč jako nápoj. Tento nápoj je známý jako Red Bull.
    Ze současného průzkumu vyplývá, že 94% Američanek přišlo o panenství s Cuckem Norrisem. Zbylých 6% byly neuvěřitelně tlusté nebo ošklivé.
    Chuck Norris vynalezl jazyk, který sdružuje karate a kickbox. Takže příště až tě kopne do zadku, neoplácej mu to ani se neurážej, možná ti zkouší říct, že se mu líbí tvůj klobouk.
    Jestli neuspěješ na první pokus, nejsi Chuck Norris.
    Chuckova show se jmenuje Walker: Texas Ranger, protože Chuck nikdy neběhá.
    MacGyver umí postavit letadlo z gumy a sponek na papír, ale Chuck Norris mu může prokopnout hlavu zdí a letadlo si prostě vezme.
    Chuck Norris si čistí zuby směsí žiletek na holení, průmyslového odstraňovače barvy dřevného líhu.
    Nejjednodušší způsob, jak určit Chuckův věk, je přeříznout ho napůl a spočítat kruhy.
    Existuje nekonečná debata o existenci lidské duše. Ta existuje a Chuck Norris říká, že je velmi chutná.
    Většina bot je dělaná pro chůzi. Chuckovy boty nejsou tal milosrdné.
    USA nebojkotovaly letní Oh v Moskvě 1980 z politických důvodů: Chuck Norris pozabíjel cely americký reprezentační tým v průběhu cvičení taekwonda.
    Google nebude hledat Chucka Norrise, protože ví, že ty nenajdeš jeho, ale on si najde tebe.
    Je vědecky nemožné,aby měl Chuck Norris smrtelného otce. Nejpopulárnější teorie je, že se vrátil zpět v čase a zplodil sám sebe.
    Lidé věří, že dinosauři vyhynuli kvůli velkému meteoritu. Je to pravda, pokud říkáte Chucku Norrisovi velký meteorit.
    Chuck Norris nedělá kliky – on posunuje Zemi z cesty smrtícího asteroidu.
    Chuck Norris umí posoudit knihu podle obálky.
    Nic nemůže utéct přitažlivosti černé díry, kromě Chucka Norrise. Chuck Norris černé díry jí. Chutnají jako kuře.
    Kolik Cucků Norrisů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Chuck Norris upřednostňuje zabíjení ve tmě.
    Chuck Norris vynalezl internet…aby měl kde prodávat své porno.
    Průmyslová těžba dřeva nezpůsobuje odlesňování. Chuck Norris potřebuje párátka.
    "Brokeback Mountain" není jen film. Tak také nazývá Chuck Norris hromadu mrtvých ninjů na svém dvorku.
    Když Bůh řekl: „Budiž světlo!“, Chuck řekl: „Řekni prosím.“
    Jednoho dne šel Chuck Norris dolů ulicí s masivní erekcí. Nebyli žádní přeživší.
    Chuck Norris postavil stroj času a vrátil se,aby zabránil zavraždění JFK. Jak Oswald vystřelil, Chuck strčil všem třem kulkám do cesty svou bradku a odklonil je. Prezidentova hlava explodovala z čistého úžasu.
    Chuck Norris není schopný zasáhnout terč na druhé straně stodoly. Vždy když se pokusí, celá zatracená stodola spadne.
    Když se Bruce Banner rozzuří, změní se v Hulka. Když se Hulk rozzuří, změní se v Chucka Norrise.
    Hole a kameny možná zlomí tvoje kosti, ale Chuckův planoucí pohled ti rozpustí ledviny.
    Klonování lidí je nezákonné, protože kdyby byl Chuck Norris naklonován, bylo by možné, že by kop s otočkou Chucka Norrise potkal jiný kop s otočkou Chucka Norrise. Fyzici říkají, že tento kontakt by způsobil konec vesmíru.
    Chuck Norris jednou skákal s padákem, ale slíbil, že už to nikdy neudělá. Jeden Grand Kaňon stačí.
    Když tě Chuck Norris kopne svým kopem, zabije tě. Když tě svým kopem netrefí, vítr za kopnutím ti utrhne slinivku.
    V boji mezi Batmanem a Darth Vaderem by zvítězil Chuck Norris.
    Oproti populární teorii Titanic nenarazil do ledovce. Loď se vy chýlila z kurzu a narazila do Chucka Norrise, když plaval znakem přes Atlantik.
    Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16. sekund.
    Původní název pro film Alien vs. Predator byl Alien and Predator vs Chuck Norris. Film byl zrušen krátce po prředprodukci. Nikdo by neplatil devět dolarů, aby viděl film 14 vteřin dlouhý.
    Sperma Chucka Norrise je velmi výkonné, měl sex s Nicole Kidman, která o7 měsíců později předčasně porodila Ford Excursion.
    Chuck Norris umí vyhrát Solitaire s 18 kartami.
    Maslowova teorie vyšší potřeby se nedá aplikovat na Chucka Norrise. Ten má jen dvě potřeby: zabíjet lidi a hledat lidi na zabití.
    Pravda tě osvobodí. Pokud tě nedrží Chuck Norris. V tomhle případě na to zapomeň, hochu.
    Pro většinu lidí je domov tam, kde mají svá srdce. Pro Chucka Norrise je domov tam, kde skladuje svou sbírku lidských lebek.
    Bylo zjištěno, že kryptonit obsahuje stopové prvky Chuckova kopu s otočkou do ksichtu. Proto je pro Supermana tak smrtící.
    Saddam Hussein nebyl nalezen schovávající se v díře.was not found hiding in a "hole." Chuck Norris ho kopl do hlavy v Kansasu, takže ho prorazil Zemí. Zastavil se kousek od povrchu Íráku.
    Coroners refer to dead people as "ABC's". Already Been Chucked.
    Chuck Norris se nerozhlíží na obě strany, když přechází ulici. Auta, která se dostanou moc blízko, odkopne.
    Chuck Norris nemusí brát telefon. Jeho bradka zachytí přicházející elektrické impulzy a přemění je na audio zvuk.
    Pokud přehážete písmena ve slovech „Chuck Norris“, může vám vzniknout „Crush Rock In“. Slova „pomocí svých pěstí“ nemusí být vůbec vyslovena.
    Chuckovi Norrisovi nehleď na zuby, nebo ti vykousne oči
    Původní titul pro Star Wars byl "Skywalker: Texas Ranger". V hlavní roli Chuck Norris.
    Guantuanamo Bay, Cuba, je vojenské kódové označení pro sklep Chucka Norrise.
    Slovní spojení „prorazit zeď“ vzniklo původně z popisu Chuckova vstupování do jakékoliv budovy menší než hangár amerických vzdušných sil.
    Slovní spojení „syn smrti“ je označení pro toho, kdo si v divadle sedne za Chucka Norrise a zapomene si vypnout mobil.
    Jednou si Chuck Norris skopl palec. Zničil tím celý stát Ohio.
    1990, Chuck Norris založil neziskovou organizaci „Vykopejte drogy z Ameriky“. Kdyby se jmenovala „vykopejte drogy z Ameriky kopem s otočkou“, nebyly by žádné drogy na západní polokouli. Kdekoliv na západní polokouli.
    Chuck Norris does, in fact, live in a round house.
    Chuck Norris byl jednou v Leopardy show. Tehdy se poprvé její moderátor objevil bez knírku. A bez hlavy.
    Když Chuck Norris cvičil Total Gymu, Total Gym se cítil, jako by ho někdo znásilňoval.
    4 z 5 doktorů odmítli doporučit Chucka Norrise jako řešení většiny problémů. 80% doktorů zemřelo nepředvídanou brutální smrtí.
    Chuck Norris dokáže vykostit krávu za dvě minuty.
    Chuckova první práce bylo doručování novin. Nebyli žádní přeživší.
    S rostoucí cenou benzínu se Chuck Norris začíná strachovat o svůj pitný režim.
    Chuckovy varlata neprodukují sperma. Produkují malé bílé ninje, jejichž jediným úkolem je najít a zničit.
    Chuck Norris nikdy nebojoval. Nazýváte snad jediný kop do ksichtu bojem?
    Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.
    Pokud byste byli nějak schopní udeřit Chucka Norrise, vaše paže se po dopadu roztříští. Toto je jen teorie, nikdo se ještě neodvážil vyzkoušet ji v praxi.
    Koláčová scéna v „Prci, prci, prcičky“ je založena na zkušenosti Chucka Norrise v mládí. V Chuckově případě, „koláč“ byl žhavý kráter aktivní sopky.
    Chuck Norris používá plochy překližky 8x10 palců jako toaletní papír.
    Noe byl jediný člověk, který byl upozorněn předem, než se Chuck Norris přeměnil v Atlantik.
    Chuck Norris jednou pozval všechny ostatní ostré hochy z televize, aby se ukázalo, který z nich je nejlepší. Ukázali se jenom dva – Jack Bauer a MacGyver. Neměli šanci.
    Chuck Norris jí stejky k snídani, obědu i večeři, ale dost často zapomene zabít krávu.
    První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise.
    Chuck Norris nemusí chodit na internet, každou stránku má uchovanou ve své paměti. Aktualizuje je mrkáním.
    Chuck Norris si nikdy nerozmyslí sex, pokud žena ještě žije.
    Chuck Norris zná všechno, co je známo – kromě definice milosrdnosti.
    Chuck Norris si nikdy nemusel voskovat lyže, protože jsou polité krví.
    Ježíš umí chodit po vodě, ale Chuck Norris umí chodit po Ježíšovi.
    4. červenec je Den nezávislosti. Také den narozenin Chucka Norrise. Náhoda? Myslím, že ne.
    Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.
    Chuck Norris byl jednou v souboji s nožem a nůž prohrál.
    Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.
    Chuck Norris může být odemčen v nejtěžším levelu Tekkena. Ale jen Chuck Norris je dost zručný, aby odemkl sám sebe. Pak odkopne Playstation zpět do Japonska.
    Chuck Norris pije na pálení žáhy napalm.
    Jako dítěti dali rodiče Chuckovi dětské kladívko. Chuck dal světu Stonehenge.
    Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty.
    President Roosevelt jednou jel na svém koni sto mil. Chuck Norris toho svého přenesl stejně daleko za poloviční dobu.
    Chuck Norris snědl čtyři 30-librové bowlingové koule bez žvýkání.
    Chuck Norris byl vyloučen ze soutěží v jízdě na býku po exhibici v San Antoniu 1992, kdy na býkovi ujel 1346 mil z Texasu do Wisconsinu, aby si vyzvedl čisté povlečení.
    Chuck Norris se kvalifikoval do závodů Daytona 500 maximální rychlostí 324 mil za hodinu. Bez auta.
    Chuck Norris má rád své kafe půl na půl: jeden díl kávových zrn a jeden díl dřevného lihu.
    Chuck Norris používá místo Visinu tabasco.
    Chemický vzorec pro vysoce jedovatý ion kyanidu je CN- To jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.
    Chuck Norris vlastní řetězec fastfoodů na jihozápadě. Nabízejí jen zmrzlinu s příchutí barbecue a teplé taštičky.
    Chuck Norris nežvýká žvýkačky, ale plátky z plechu.
    Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.
    Pokaždé, když se Chuck Norris usměje, někdo umře. Bohužel se směje, když někoho kope do hlavy. Takže zemřou dva lidé.
    Někteří lidé chtějí Kleenex, když si kýchnou. Chuck Norris chce spacák.
    Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris…Dělám si srandu. Chuck je první.
    Jeden chlap se zeptal Chucka Norrise, jestli je jeho skutečné jméno Charles. Chuck neodpověděl, jen na chlapa upřel pohled, dokud neexplodoval.
    Chuck Norris začíná každý den bílkovinovým koktejlem z Karafiátovy instantní snídaně, tuctu vajec, čistého kolumbijského kokainu a chřestýšího jedu. Vstřikuje si ho přímo do krku stříkačkou.
    Chuck Norris nevidí mrtvé lidi, on dělá mrtvé lidi.doesn't see dead people.
    Chuck Norris je jediná osoba, která dokáže současně držet a střílet z pěti Uzi: jednu v každé ruce, jednu v každé noze – a pátou vykopne so vzduchu, takže se točí a střílí kulky všude kolem sebe.
    Při tajné policejní akci si Chuck připíná svůj odznak přímo na nahou hruď.
    Žijeme v rozpínajícím se vesmíru. Všechno se snaží dostat pryč od Chucka Norrise.
    Říká se, že pokaždé když masturbuješ, Bůh zabije kotě. Vždy když Bůh masturbuje, Chuck Norris zabije lva.
    Chuck Norris umí dělat kop s otočkou rychleji než je rychlost světla. To znamená, že když zapneš světlo, budeš mrtvý dřív, než se žárovka rozsvítí.
    Když jde Chuck ven, aby se najedl, řekne si o celé kuře, ale sní jen jeho duši.
    Když je Chuck Norris šílený, nezabije každého. Někteří uniknou. Jmenují se astronauti.
    Chuck Norris musí registrovat každou část svého těla jako smrtící zbraň. Jeho špatná nálada je považována za tajnou zbraň ve více než 50 státech.
    Chuck Norris jednou projel na devět stop vysokém grizzlym myčkou aut místo sprchování.
    Po testu na steroidy řekli doktoři Chuckovi Norrisovi, že měl test pozitivní. Ten se začal smát a řekl: „Samozřejmě že je má moč pozitivní, z čeho jste si mysleli, že ty steroidy dělají?“
    Nejsou žádné věci jako tornáda. Chuck Norris prostě nesnáší parkoviště pro kamiony.
    Diamanty nejsou, navzdory všeobecnému názoru, uhlík. Jsou fekální materiál Chucka Norrise. To bylo nedávno zjištěno, když vědci našli v jednom diamantu fragmenty kostí Jean-Claude Van Damma.
    Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.
    Chuck Norris je původní sochař Mount Rushmore. Dokončil celý projekt jen otvíračem lahví a zahradnickou lopatičkou.
    Chuck Norris jel na Madagaskar vozem poháněním dvěma elektrickými úhoři.
    TNT bylo původně vyvinuto Cuckem Norrisem k léčení špatného trávení.
    Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him.
    Ve filmu Matrix je Matrixem Chuck Norris. Když budete dávat dobrý pozor při scénách s padajícím zeleným kódem, můžete vidět slabé obrysy jeho bradky.
    Není žádná taková věc jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.
    Chuck Norris přešel silnici. Nikdo se nikdy neopovážil se ho zeptat, jaký k tomu měl motiv.
    Chuck Norris jednou nakopl podomního prodavače. Po telefonu.
    Pero je mocnější než meč, pokud ho drží Chuck Norris.
    Vzduch kolem Chucka Norrise má vždy příjemných 78 stupňů.
    Když chce Chuck Norris vajíčko, roztrhne slepici.
    Chuck Norris hraje tenis s opékačem topinek a bowlingovou koulí.
    Chuck Norris těstovinám nevěří. Radši má živou želvu s hovězím dušené v prasečí krvi.
    Počítej od jedné do deseti. Tak dlouho by trvalo Chucku Norrisovi zabít tě. Sedmačtyřicetkrát.
    Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
    Jeden chlap si dobíral Chucka Norrise s pytlíkem brambůrek Lays. Říkal: „Nemůžeš sníst jen jednu!“ Chuck Norris na jedno polknutí snědl brambůrky, sáček i chlapa.
    V prvním díle Jurského parku Tyrannosaurus Rex nepronásledoval džíp. Chuck Norris pronásledoval Tyrannosaura a džíp.
    Chuck Norris nenosí kondom. Protože není žádná taková věc jak ochrana před Chuckem Norrisem.
    Chuck Norris měl jednou sex s cigaretovým automatem na letišti v Ósace.
    Pravidla boje: 1. Nenos nůž do souboje s pistolemi. 2. Nenos pistole do souboje s Chuckem Norrisem.
    Ve starověké Číně byla legenda, že se jednoho dne narodí dítě porozené drakem, vyroste v muže a vymítí zlo ze světa. Ten muž není Chuck Norris, protože Chuck Norris toho muže zabil.
    Chuck Norris si utírá zadek skelným papírem.
    Chuck Norris popsal lidské bytosti jako „společenské držáky krve a vnitřností“.
    Chuck Norris jednou bojoval s jednorukým ninjou. Když viděl svou nefér výhodu, utrhl si obě ruse a jednu nohu. Potom kopl ninju do hlavy a na místě ho zabil. Pak si končetiny přišil zpět rezavým stanovým kolíkem a svářecím drátem.
    Chuck Norris má rád svůj led tak, jak má rád své lebky: rozdrcený.
    Všechno, čeho se král Midas dotknul, se proměnilo ve zlato. Všechno, čeho se dotkl Chuck Norris se proměnilo v mrtvé.
    Většina lidí ví, že Descarte řekl: „Myslím, proto jsem.“ Co ale většina lidí neví, je to, že výrok pokračuje: „…se vždy bál Chucka Norrise.“
    Pro Chucka Norrise je každá ulice jedna cesta – jeho cesta.
    Chuck Norris jednou udělal plamenomet močením do zapalovače.
    Místo cigarety po sexu jde Chuck Norris ven ocejchovat dobytek.
    Chuck Norris právě staví schody do nebe.
    Chuck Norris jednou probodl muže Eiffelovou věží.
    Nejlepší věc na probouzení není radost z nového krásného dne, ale radost z poznání, že tě Chuck Norris nezabil ve spánku.
    Chuck Norris potřebuje k masturbaci univerzální klíč na matky a hořák.
    Zastánci teorií vyššího pořádku vědomí argumentují tím, že vědomí lze vysvětlit jako vztah mezi dvěmi úrovněmi mentálního stavu , přičemž výše nadřazený mentální stav přebírá další mentální stav. Pokud tohle řeknete Chucku Norrisovi, očekávejte explozivní kopnutí do obličeje, aby se ušetřil více takových vašich blbých keců.
    Chuck Norris vynalezl všechna písmena abecedy.
    Pamatujete na The Ultimate Warrior? Přestal s wrestlingem, protože Chuck Norris chtěl zpět svou přezdívku.
    Když spadne v lese strom, slyší to někdo? Ano. Chuck Norris to slyší. Chuck Norris slyší všechno. Chuck Norris slyší vřískající hrůzu v tvé duši.
    Chuck Norris je jako pes nejen proto, že dokáže vycítit strach, ale také proto, že se dokáže vychcat na co chce.
    Chuck Norris umí skokem nastartovat auto, připoutané popruhy ke svým bradavkám.
    Chuck Norris nemá krev. Je plný magmatu.
    „jednou jsem byl s Cuckem Norrisem v autě. Kde měl živého daňka. Chuck šel k daňkovi a řekl: „Jsem Chuck Norris. Zopakuj to!“ A začal hýbat daňkovými rty, jakože to říká. „No, nebylo to přesné, ale na daňka to ujde.“
    Lidé vytvořili auta, aby mohli utéct od Chucka Norrise. Aby se ho tak lehce nezbavili, Chuck Norris vymyslel automobilovou nehodu.
    Archeologové v Indii odkryli nového dinosaura. Je mnoho druhů dinosaurů, ale jen jeden je ve středu všech. Ten jeden zřejmě zabíjel ostatní jediným kopem s otočkou do hlavy. Archeologové ho chtěli pojmenovat ChuckNorrisaurus, ale indická vláda změnila jméno na Himotosaurus, protože jednoduše není možné, aby pan Norris někdy umřel.
    Chuck Norris musí využívat dabléra na scény, ve kterých pláče.
    Dinosauři vymřeli kvůli ChuckNorrisaurovi.
    Lidé se často ptají USA, co je jejich tajná zbraň proti terorismu. Odpověď je jasná…Chuck Norris
    Chuck Norris jí blesky a prdí hromy.
    Blesk nikdy neudeří dvakrát do stejného místa, protože ho Chuck Norris hledá.
    Chuck Norris byl jednou rytíř na dvoře krále Artuše. Byl znám jako Sir Beatdown.
    Důvod, proč byli Íráčané v Pouštní Bouři tak rychle obklíčeni, byl, že věděli, že Chuck Norris přichází.
    Chuckův pot pálí